piadas sujas

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre Vejá só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!
- Filho da Puta!



3. Vinha o motorista de ônibus com seu Embu-Centro abarrotado, as 18:00hs, com aquele trânsito quase parado; quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz:
"Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho."
O pobre motorista pensa: "Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido".
E o guri continuava: "Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho".
O motorista se remoía e o catatau continuava:
"Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho".
O motorista estava quase estourando e o pequeno falando:
"Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho".
O motorista não aguentou, virou para o pirralho e disse:
"Garoto! E se teu pai fosse viado e sua mãe uma puta, o que você seria?!!"
E o garoto prontamente respondeu: "Motorista de Ônibus!".



4. As Freiras

No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Eu também encontrei um preservativo.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E tem um furo!
1 freira: Oh, não!
99 freiras: hi hi hi!



5. O pai estava preocupado com seu filho, que parecia meio afeminado. Resolveu então leva-lo a um psicólogo, para uma entrevista. Chegando la, explicou o caso ao psicólogo, o qual pediu que o garoto entrasse para responder a algumas perguntas.
E a entrevista começa:
- Qual e o legume de que você mais gosta?, pergunta o psicólogo. O pai treme na base, e pensa: "E agora... Ele vai responder que e cenoura, pepino, ou algo semelhante."
- Chuchu, responde o garoto.
O pai respira aliviado. Volta então o psicólogo:
- E qual o numero de que você mais gosta?
Novamente o pai sua frio. "Ele vai responder que e 24".
- 11, responde o garoto.
O pai se acalma. Pergunta então o psicólogo:
- Qual o animal de sua preferencia?
O pai quase cai da cadeira: "Esse sem-vergonha vai responder que e o viado", pensou.
- Jácaré, foi a resposta do filho.
Ultima pergunta do psicólogo:
- Que profissão você vai seguir quando crescer?
O pai se desespera: "E agora... Ele vai dizer que quer ser cabeleireiro, decorador, ou algo semelhante".
- Advogado, responde o garoto.
O psicólogo então pede ao menino que se retire da sala. Volta-se então para o pai, que esta com a fisionomia alegre.
- Graças a Deus, diz o pai. Meu filho e um tremendo machão, não e, doutor??
- Nada disso. Ele e um tremendo viadão, isso sim.
- Mas como, doutor?! As respostas dele foram ótimas!
- Pense bem. O legume de que ele mais gosta e chuchu: da o ano todo.
O numero e 11: um atras do outro. O animal e o jácaré:
se defende com o rabo.
E a profissão e advogado: passa o dia entrando em vara.



6. ESTRATÉGIA EMPRESARIAL

A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de nossos funcionários, esta lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.).
Desta forma, daremos a nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. Se empenharão para que você obtenha toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionários que não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na Base de Orientação Ativa (B.O.A. M.E.R.D.A.) e aquele que, mesmo assim, não conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A. serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real). Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade de fazer M.E.R.D.A. e podem fornecer-lhe toda a M.E.R.D.A. que você desejár. Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. Talvez se interesse então em treinar outros funcionários, isto e ótimo. Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Única de Especialização (Q.U.E. M.E.R.D.A.). Os selecionados para esse estagio, Q.U.E. M.E.R.D.A., realizarão sem duvida vários trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão candidatar-se ao cargo de Diretor Especial de Unidade (D.E.U.M.E.R.D.A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver duvidas, não hesite em procurar nossa Equipe de Treinamento Administrativo (E.T.A. M.E.R.D.A.).
Obrigado
Gerência de Realização, Ampliação, Normatização e Desenvolvimento

Estratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional
(G.R.A.N.D.E. M.E.R.D.A.)



7. Viagem de avião

Estava viajando de avião para Miami, quando, como de praxe, o piloto do avião dá as primeiras instruções:
- Atenção senhores passageiros, estamos de partida para Miami.
Dentro de instantes estaremos decolando. Façam uma boa viagem ...
Após essa preliminar, o piloto fez a manobra de decolagem, mas esqueceu o microfone ligado. Depois de alguns minutos ele disse para o co-piloto:
- Nossa, você sabe o que eu mais queria fazer agora?
- Não, disse o co-piloto.
- Queria uma mulher para meter e depois tomar um café...
Ao ouvir isso, uma aeromoça que estava atendendo os passageiros foi correndo avisar o piloto que o microfone ainda estava ligado.
Enquanto estava correndo pelo corredor, um rapaz que estava sentado na última poltrona gritou bem alto:
- Não esquece de levar o café!



8. O táxi

Um homem saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já
eram 5 horas da manha e ele tinha que voltar para casa de taxi. Ele saiu do bingo e foi até um ponto de taxi, e perguntou pro motorista:
Oh, tio, eu tenho só 10 reais e tenho que ir até o Járaguá. São 5 da manha e tá um puta frio, quebra o meu galho, vai
O motorista não deu a mínima e falou:
* Eu não trabalho prá sustentar vagabundo que não tem grana. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido
mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.
Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto. Chegou pro primeiro taxista da fila e falou:
* Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fizer um boquete daqueles...
O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Daí o cara foi no segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo essa proposta taxi por taxi e sempre recebendo a mesma resposta. Até que ele chegou naquele taxista mal educado e, antes de mais nada, entrou no carro.
Lá dentro, falou:
* Oh, tio, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pro Jaraguá.
O taxista saiu com o carro. No caminho, eles passaram na frente de todos os outros taxistas.
* Agora, tio, dá tchauzinho pros seus colegas, dá.



9. A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho à mãe. - Se os caras começarem a insistir muito, ‘ce pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles pra correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina?
Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar pra criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele dá uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criança??
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Qual vai ser o nome da criança??!
Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criança?!!!!
- Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield!